Cosas que una madre friki te diría que hicieses (o no)

A lo largo de nuestras vidas, las madres han sido nuestra mayor referencia a la hora de saber si podíamos hacer cosas o no. Si hacíamos algo y ella nos miraba dulcemente y nos decía “no lo vuelvas a haceeeer”, eso significaba que tampoco era para tanto, pero si en cambio nos llamaba por el nombre completo, véase algo así como “¡Felipe Alberto de los Altos Cabezos Ramírez Gómez! Ven aquí ahora mismo”, esto era señal inequívoca de que el acto en cuestión había ido demasiado lejos.

Pero ellas no lo hacían porque sí. Sus razones tenían (fuesen lógicas o no, pero las tenían), como cuando te decían que no te bañases en el agua en la playa hasta dos horas después de comer… pero te dejaban torrarte al sol el 15 de agosto a las 3 de la tarde durante todo ese tiempo … Y NO TE PASABA NADA, o como cuando te decía que no comieses tantos McDonalds o Burguer King porque te ibas a hacer polvo el estómago después de que de chico te hubieses tragado algún juguetito como coche o pieza de LEGO y no te hubiese pasado nada… INCLUSO HABIÉNDOTE BAÑADO ANTES DE LAS 2 HORAS REGLAMENTARIAS.

Pero esas cosas son las que dice una madre normal y corriente a sus hijos. Con los tiempos que corren, hoy día las madres estás más curtidas y, sobre todo, son más frikis, así que las frases típicas de madre, van cambiando. Píxeles, os invito a que le echéis un vistazo a estas nuevas frases de madre. Eso sí, de madre friki.


Ya se pueda estar quemando, hundiendo, abriendo, desplomando, evaporando, volviendo invisible o siendo atacada por hordas de no muertos que tú, mejor, ni te asomes a la ventana. Esto no es por cobardía. Una madre normal te diría que ayudases a los demás, pero una madre friki te diría que si se te ocurre salvar tu ciudad, al final acabarán echándote la culpa.

Ya puedes haber cogido la espada más poderosa del mundo para defenderlos, que seguramente la espada estaba maldita y desataría el caos en el mundo; ya puedes usar tus hechizos ocultos, que entonces te echarán por bicho raro y peligroso; incluso puedes intentar salvar al mundo con tus propias manos, pero seguramente tu demonio interior (que lo tendrás) se desatará y reventará a la ciudad destruyendo lo que queda de ella. En ese caso, tampoco pierdes nada por intentarlo, pero sólo en ese caso.

Excepciones: si no es la primera vez que la ciudad está a punto de ser destruida y te has asegurado de que otro ha intentado salvarla antes

Ejemplos: Xenogears, Golden Sun, Castlevania, Secret of Mana…

A ver, todo tiene su explicación. Cierto es que son carreras de prestigio, donde uno aprende a hacer cosas útiles para la vida y muy difíciles, pero… ¿conoces a algún verdulero que haya sido el cerebro que haya ideado un plan de destrucción de la humanidad alguna vez? Y quién dice verdulero dice profesor de secundaria, filósofo, historiador (éstos solo quieren coleccionar, no valen) o electricista.

Vamos, que los malos de siempre son científicos. La probabilidad de acabar loco por esos estudios y desear destruir el mundo o dominarlo es de 1:10.000. Y si alguna vez tuviesen éxito, pues mira, todavía, pero como siempre pierden, ninguna madre quiere ver a su hijo entre rejas, pisoteado, aplastado o lo que quiera que haga el héroe de turno.

Excepciones: los matemáticos no suelen servir para mucho… pero ten cuidado por si las moscas.

Ejemplos: Doctor Ivo Robotnik, alias Eggman, Corporación Umbrella, Dr Wily (Megaman), Dark Samus…

Si las anteriores ciencias tenían algo malo en común entre todas ésta, en concreto, las supera. Mi madre me decía que ser arquitecto era difícil, pero que me depararía un futuro muy próspero. Si solo hubiesen existido Los Sims o los Simcity, quizás le hubiese creído, pero ¿realmente alguien cree que ser arquitecto es algo sano después de jugar al Castlevania?

Imagínate que eres arquitecto recién licenciado y te viene Drácula (vale, esto ya es chungo y te puede dejar tocado, pero no nos referimos a esto) y te dice que le construyas un palacio que sirva tanto para estar al derecho como al revés y que dentro contenga salas tan grandes para albergar titanes, fantasmas, salas con tierra para que los zombies salgan de debajo, cataratas, torres de reloj, plataformas que se muevan, trampas mortales, no sé cuántas estatuas para curarte (¿qué llevarán dentro?) y túneles dimensionales interconectados entre ellos… Bueno… imagínate el resultado. Normal que nunca sea el mismo castillo. Tu madre nunca podría ir a verte a esos sitios…

Excepciones: los diseñadores de Mario Bros… simplemente eso no te vuelve loco, eso es que ya estás loco

Ejemplos: Castlevanias varios, Bayonetta, Contras varios…


Vivir del cuento es fenomenal. Ahí tenemos a la Leti, entre otras. Pero es que la experiencia nos dice que una princesa dura bastante poco en su castillo precioso. Vamos, que las suelen secuestrar, raptar, usar, encantar, o defenestrar… cuando no resultan ser las malas de la historia.

Esto sólo te traerá problemas, porque si no vas a buscarla, eres un cobarde y te echarán del pueblo por haberlo salvado (sí, te casaste con la princesa por salvar al pueblo, mira que te lo advertí) y si vas a por ella es más que probable que acabes un poco muerto (si no te has aprovisionado de vidas).

Cierto es que las chicas normales también dan problemas, sino, que se lo digan a Scottt Pilgrim y a los 7 ex-novios de su chica, pero bueno, eso es aparte.

Excepciones: Xena, la princesa guerrera xD

Ejemplos: Mario Bros y sus secuelas, Sonic the Hedgehog, Castlecrashers, Castle of Illusion, Final Fantasy Tactics…

Mi madre siempre me enseño que dentro de casa no hacía falta que guardase las cosas bajo llave porque hay confianza… pero ella nunca pensó en los de fuera. Que levante la mano aquel que sea capaz de decirme un juego en el que no se pueda entrar y registrar las casas de los extraños. ¿Es que nadie sabe echar las llaves de casa?

Pero imagínate la situación. Tú tan tranquilo en tu casa, feliz, jugando a la consola y de pronto entra un tío con armadura (o pokémons, que no sé qué es peor) y espada (o pokédex y estamos en las mismas) y se pone a mirar en tus cajones, cajas de madera o barriles de vino vacíos mientras dice cosas como “es un bonito armario”, “está vacío” o “has encontrado 505 monedas de oro”. Lo primero que piensas es ¿WTF? Y lo segundo, seguramente será algo así como “¿qué coño hace un barril de vino vacío en mi habitación?

Excepciones: volvemos a los Sims, donde no siempre te abren la puerta, pero todo es insistir, ¿eh?

Ejemplo: digo algunos por no repetirme, pero ¿realmente hace falta? Zeldas, Fables varios, Lost Odissey, Fire Emblem… ¿sigo?

Toda la angustia de una madre cuando su hijo sale es que le vaya a pasar algo o que le atraquen o venga alguien a hacerle daño. Tú, tan feliz de la vida, vas por la calle y te viene un tío con una navaja y ¿qué haces? Pues nada, joderte y darle lo que tengas… a menos que hayas descubierto tu postura de guardia.

¿Y qué es una postura de guardia? Pues muy simple, aquella que te permite protegerte de cualquier cosa que te echen encima. Levantas la pierna izquierda y colocas la postura de la gruya ululante y ya te pueden dar con el puño, con un cuchillo, con un sable, martillos gigantes, bates de beisbol, botellas rotas, masamunes varias, kamehamehas, claymores, katanas, pistolas, bazokas, hadokens, bos, misiles, garras, pezuñas, kunais, sho ryu ken, nunchakus, lo que sea que tú estás protegido de todo. Si es que… ¿por qué no lo enseñarán en la escuela?

Excepciones: dudo mucho que funcione contra dioses o seres mitológicos gigantescos…

Ejemplos: Street FIghter, Marvel vs Capcom (1, 2 y 3), Scott Pilgrim vs the World, Naruto Shippuden Utimate Ninja Storm 2, Soul Calibur…

 

Todas las madres quieren que sus hijos salgan a la calle y jueguen al aire libre, que tomen el sol, que cojan color, que muevan las piernas. Pero una madre friki no. Una madre friki no querrá que su hijo salga del pueblo porque seguramente, si intenta ir a coger ranas para … lo que sea que se cogen las ranas, tendrá que pasar por sitios tan inhóspitos como el pico de la muerte, el bosque oscuro o el camino peligroso y además, la rana resultará ser más grande que tú y para colmo llevará un nombre compuesto peligroso, como asesina, destructora de mundos o venenosa mortal.

Así que dedícate a jugar a la consola que es menos probable que te dé un ataque de epilepsia jugando a pokemon a que te ataque una lagartija gigante de cola de escorpión.

Excepciones: no hay excepciones, y además, los únicos médicos, tenderos, leñadores o personas sabias con conocimientos ilimitados suelen vivir aún más aislados y rodeados de animales con nombres peligrosos.

Ejemplos: ¿de verdad has jugado a algún juego donde salir de casa no signifique enfrentarse con cosas así? Vale, quitando los Sims…

Esto es muy simple, pero a la vez muy complicado. Osea, que te enfrentas a ranas destructoras de mundos (ver punto 7), destruyes creaciones de malvados de película (ver punto 3), salvas al pueblo/mundo/universo (y eso que te dije que no lo hicieses en el punto 1)… pero un tío normal y corriente se pone delante de la puerta de la casa a la que quieres entrar y te dice cualquier chorrada (por ejemplo “Marie está durmiendo, no puedes pasar”), y tú… ¡le haces caso!

Pero vamos a ver, ¡que es un tío de nivel 1! ¡que a mi me viene un tío con una espada de 2 metros de alto y medio de ancho y lo último que se me ocurre decirle es “no”! ¡que tiene una mísera frase en todo el juego! ¡¿por qué coño no le das una hostia y a tomar por saco?!

Y quien dice hombre-insulso-tocahuevos dice arbolito en el camino, roca desprendida o tronco caído de forma atravesada… ¡aprende a rodear obstáculos!

Excepciones: inténtalo y si lo consigues, te doy un premio. Hasta Oblivion tiene final.

Ejemplos: Pokemon, Tom Raider, God of War, Final Fantasys varios… y todos, absolutamente todos los que quieras.

En definitiva, Píxeles habidos y por haber. id tomando nota porque algún día vosotros tendréis que decirle estas cosas (o parecidas) a vuestros hijos, hijas o engendros. Mientras tanto, disfrutad de la sabiduría de las madres ya que son todopoderosas. ¡Hasta la próxima!

 

facebooktwittermail
11 Comments
  1. Jejejeje… me he partido¡¡¡ Mu bueno Kary¡¡¡ El dia que yo tenga un hijo le haré leer este texto porque la verdad el mundo está lleno de muchas cosas raras y perfectamente las cuentas aquí jejejeje.

    PD: Los padres frikis tb existimos…. :grin:

  2. Lo que me he tenido que reir!!!! ¿Has pensado en hacer monólogos frikis o algo? Qué bueno xDD. Yo seré de las madres que les digan todas estas cosas a sus hijos, especialmente la última (anda que no mata que tengas que ir a un sitio y esté el típico gilipollas en la puerta y tengas que patearte medio universo para poder entrar).

    ¡¡Qué grande eres!!

  3. Pingback: All Your Blog Are Belong to us (XCII) | QuEmEpErDoNeN.com

  4. Pingback: All your blog are belong to us (XCII) | Sopaipleto

  5. Pingback: All your blog are belong to us (XCII) | All Games Pro

  6. Pingback: All your blog are belong to us (XCII) | Lineage 2

  7. Pingback: All your blog are belong to us (XCII) | ResumenTecnologico.com

  8. Pingback: All your blog are belong to us (XCII) | Noticias del Cerebro Digital

  9. Pingback: All your blog are belong to us (XCII) | Videojuegos News

  10. Pingback: All your blog are belong to us. Especial número 100 (C) | ResumenTecnologico.com

  11. Pingback: All your blog are belong to us. Especial número 100 (C) | Noticias del Cerebro Digital

Deja un comentario